Смях

Връща се жена от командировка, вижда в кофата за боклук две пластмасови чинии. Нейната реакция:
- Любовници ли си водил?
- Ами не много, само една.
- Защо ме излагаш пред хората? Все едно нямаме вкъщи нормални чинии!

Въпрос към радио Ереван:
- Колко трае любовта?
От радиото отговорили:
- Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мърмори.

- Какво е патриотична татуировка?
- Белег от изгорено на казана за ракия!

Мазохистът срещнал менгемето и му казал:
- Аз много се кефя, когато чувствам болка!
Менгемето му отговорило:
- Евала, брат! Дай да ти стисна ръката!

Отива една жена на доктор.
- Докторе, много са ми малки гърдите.
Докторът я оглежда внимателно и казва:
- Вземете тоалетна хартия и всеки ден по 30 минути на ден се тьркайте между гърдите.
- Но това ще помогне ли?
- Ами, като гледам какъв задник сте отпрали, госпожо, би трябвало!

- Колко струва една сесия хипноза?
- 150 лв.
- Струва ми се скъпо.
- Не Ви се струва скъпо.
- Не ми се струва скъпо.

Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:
- Това е за всички изневери!
Мъжът:
- Имаш странен начин за извинение...

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!

Две блондинки се срещат. Едната пита другата:
- Защо носиш два букета?
Другата и отговаря:
- Днес майка ми има рожден ден, за нея е единият букет! А сутринта се обади сестра ми и каза, че и нейната майка имала рожден ден днес, та за нея е другият букет!

- Защо се разведохте с мъжа ти?
- Той се отнасяше с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна!

Понастинал зет на гости при тъщата изял 10 кюфтета.
Тъщата:
- Синко, болен щом изяждаш толкова, здрав недей и да идваш!