Смях по клиничната пътека

Множествено число на бира е каса.

Бисер Манолов

Асен Василев и Статуята на свободата играли на "кой ще мигне пръв". След два часа тя не издържала и мигнала.

След определена възраст да си добър в леглото означава просто да не хъркаш.

Още два-три BG-ALERT-а и е Нова година...

- Боли ме зъб!
- Да ти сипя ли 50 грама ракийка?
- Боли ме повечко!

- Госпожице, как мислите? На колко години съм аз?
- Амииии, бих Ви дала...
- Благодаря Ви!

Жена пита мъжа си:
- В хладилника имаше две бутилки вино, а сега е само една. Защо?
- Ами, защото не съм я видял.

- Толкова години сте женени, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка. Възхищавам се.
- Не я пускам, защото веднага ще купи нещо.

- Скъпи, отивам в Мола да си взема нещо на Долче и Габана.
- Грешка на езика, скъпа. Отиваш в хола при столче и дивана...

- Тук номер 9 ли е?
- Не, 99.
- Благодаря Ви, значи не съм пиян.

При диетолога:
- Хапвате ли плодове?
- Да, ягоди, череши.
- Е, къде по това време ги намирате?
- В тортичките...

- Защо те изгониха от фитнеса?
- На лежанката не можело с юрган и възглавница.

Сватба, последни тостове:
- Искам да пия...
Глас изпод масата:
- Всички искаме да пием!

- Скъпи, кажи ми нещо, с което да се почувствам истинска жена!
- Не можеш да паркираш.

Жена крещи на мъжа си:
- Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме наема!
Мъжът отвръща:
- Спокойно, дотогава ще се върна...

- От какво почина мъжът ви?
- От отрова.
- Изглежда пребит!
- Не искаше да я пие!

Въпрос:
- Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка?
Отговор:
- Армакедон!

В съда:
- И защо го хвърли от 6-ия етаж?
- Този глупак разреждаше 30-годишна ракия с безалкохолно!
- Оправдан сте. Да влиза следващият.