Смях с Гошо

Във връзка с последните събития, маймуните взеха да отричат, че са наши предци!

Питат столетник:
- Как доживяхте до тази възраст?
- Много мъки - цял живот се мъчих да спра пиенето, цигарите и жените.

- Защо се развеждате?
- Защото не мога да издържам три жени.
- Какви три жени?!
- Моята, маникюристката и фризьорката й!

- Муцка, колко даде за татуировката в интимната област?
- 200 лева.
- Ужас, я я видят стотина мъже, я - не...

- Мишо, на третата чаша си непоносим!
- Мила, аз пия сода...
- Ти да, ама аз пия уиски!

Ако не успеете от първия път, значи парашутизмът не е спорт за Вас...

Разговарят двама мъже:
- Здрасти, Пешо! Какво ново при теб? Ожени ли се или още си готвиш сам?
- И едното, и другото...

- Ти поиска ли от баща ми разрешение за брака ни?
- Да, обадих му се по телефона.
- И какво каза той?
- "Не знам кой се обажда, но съм съгласен".

Жена буди мъжа си, програмист, посред нощ:
- Скъпи, студено ми е. Да затворя ли прозореца?
- Не затваряй. Само го минимизирай.

- Женила съм се пет пъти и вече знам точно какво искат мъжете.
- Какво?
- Нормална жена.

Катаджия спира перничанин:
- Книжка имате ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- Да!
- А защо си без колан?
- Еее, стига, кой носи колан върху анцуг?!

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7:30.
- Ама още е рано, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат гадовете!

Мъж към жена си:
- Невероятно, снощи на партито за рождения си ден ти беше най-красивата жена.
- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
- Подбирала си грозни гостенки!?

Осъдили 2 жени на 15 г. затвор и ги сложили в една килия. След 15 г. излизат и се разделят, а едната вика:
- Чакай само да ти кажа още нещо...