Смях с Гошо

При очен лекар. Докторът:
- Можете ли да прочетете това?
- Не.
- Съжалявам, значи сте късоглед.
- Цял живот неграмотен, сега и кьорав...

Мъж на смъртен одър:
- Скъпа, като умра искам да се омъжиш за Киро от първия етаж!
- Това пък откъде го измисли?!
- Той е много лош човек! Искам да се помъчи!

- Може ли да ти задам въпрос по същество?
- Давай!
- Що за същество си ти?

Всички хора са произлезли от маймуните. Само македонците са произлезли от българите.

- Прекрасна си, но не си това, което търся в момента.
- А какво търсиш?
- Тирбушон.

- Ще мога ли да говоря английски на повечето места, на които отида?
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми казва да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър!

Знаете ли, че може да отидете където си поискате, без да трябва да се тагвате във Фейсбук?

На екскурзия:
- Ще видя ли слонове по улиците?
- Зависи колко сте пили!

В киното:
- Скъпи, виж съседът до теб е заспал.
- И какво? Това повод ли е да ме будиш?

Приятели си срещат след години:
- Видях те с много младо младо момиче. Сигурно е дъщеря ти?
- Да, дъщеря ми. Но ти не казвай на жена ми.

- Докторе, вредно ли е да пия преди ядене по една чаша вино?
- Зависи от това колко пъти се храните на ден.

Двама приятели:
- Гошо, къде прекара отпуската?
- Едната половина в Банско.
- А другата?
- В гипс.

Никога не се доверявай на намигването и мигача на жена - и в двете има повече закачка, отколкото сериозни намерения.

- Докторе, този наркоман ли е? Вече три дни подред го карат в Спешна помощ!
- Не, жена му се учи да готви!

- Мамо, защо всички казват, че съм заблеяна овца?
- Момиченце, майка ти живее в съседния вход!