Смях

- Скъпи, ти поиска ли ръката ми от татко?
- Не.
- Но ти ми обеща!
- Когато се видяхме той беше в толкова добро настроение, че предпочетох да му поискам пари назаем.

Звъни телефонът на търговска фирма:
- Колко струва при вас тоалетната хартия?
- Погледнете на страница 237 от каталога ни.
- Ако имах вашия каталог, нямаше да ми трябва тоалетна хартия.

Можете да заспите два пъти по-бързо като броите по две овце наведнъж.

Пред лекарския кабинет:
- Не виждате ли, че приемното ми време е до седем вечерта?
- Докторе, но кучето, което ме ухапа сигурно не знае да чете!

- Тате, какво е мъченик?
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не дава да пие.

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Господине, това е бърз влак!

- Комшу, жена ти катастрофирала с новата ти кола, пострадала ли е?
- Още не е. Заключи се в спалнята...

- Какво прави една блондинка, когато й е студено?
- Застава по-близо до печката.
- А какво прави, ако й стане много студено?
- Пали печката.

- Докторе, полезни ли са 100 грама преди хранене?
- Да, ако не ядете твърде често!

- Какво правиш?
- Ям.
- А иначе?
- Пак ям.
- А когато не ядеш?
- Търся нещо за ядене…

Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря го и вади автомат. Смее се и казва:
- Опаа, татко сега е в банката с цигулката!

Разговарят двама приятели на по питие:
- Много голяма сватба направи! Откъде извади толкова пари?
- Отдавна заделях по малко за черни дни. И ето, че дойдоха…    

- Не забелязваш ли, че втори ден не говоря с теб?
- Забелязвам, благодаря много.

Домакинята към гостите:
- Нима вече си тръгвате?
- Да.
- А защо така бавно?

- Брат, аз оставих с 5 лева повече.
- Брат, аз оставих с 10 лева повече!
Сервитьорката:
- Не стигат 95 лева.

- Защо пиеш?
- Фирмен банкет.
- Защо си сам?
- Аз съм едноличен търговец.