Смях с Гошо

При очен лекар. Докторът:

- Можете ли да прочетете това?

- Не.

- Съжалявам, значи сте късоглед.

- Цял живот неграмотен, сега и кьорав...

Мъж на смъртен одър:

- Скъпа, като умра искам да се омъжиш за Киро от първия етаж!

- Това пък откъде го измисли?!

- Той е много лош човек! Искам да се помъчи!

- Може ли да ти задам въпрос по същество?

- Давай!

- Що за същество си ти?

Всички хора са произлезли от маймуните. Само македонците са произлезли от българите.

- Прекрасна си, но не си това, което търся в момента.

- А какво търсиш?

- Тирбушон.

- Ще мога ли да говоря английски на повечето места, на които отида?

- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми казва да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър!

Знаете ли, че може да отидете където си поискате, без да трябва да се тагвате във Фейсбук?

На екскурзия:

- Ще видя ли слонове по улиците?

- Зависи колко сте пили!

В киното:

- Скъпи, виж съседът до теб е заспал.

- И какво? Това повод ли е да ме будиш?

Приятели си срещат след години:

- Видях те с много младо младо момиче. Сигурно е дъщеря ти?

- Да, дъщеря ми. Но ти не казвай на жена ми.

- Докторе, вредно ли е да пия преди ядене по една чаша вино?

- Зависи от това колко пъти се храните на ден.

Двама приятели:

- Гошо, къде прекара отпуската?

- Едната половина в Банско.

- А другата?

- В гипс.

Никога не се доверявай на намигването и мигача на жена - и в двете има повече закачка, отколкото сериозни намерения.

- Докторе, този наркоман ли е? Вече три дни подред го карат в Спешна помощ!

- Не, жена му се учи да готви!

- Мамо, защо всички казват, че съм заблеяна овца?

- Момиченце, майка ти живее в съседния вход!