Смях

- Нещо ми стана хладно…

- Облечи нещо.

- Ще си наметна едно вино!



- Гошо, къде, бе?

- Отивам до кръчмата.

- Ще се бавиш ли?

- Не, отивам, напивам се набързо и ме донасят.



Врачката:

- Ето я линията на живота, ето я трамвайната, ето тук се пресичат.



Критическата възраст при мъжете е между 55 и 65 години. Така е, защото нито пенсия ти дават, нито жените ти дават...



- Муцка, аз със моя мъж съм спала 3 пъти преди да се оженим, а ти?

- Аз 5, но не знаех че ще се ожените!



Вратата на кабинета на шефа на ДАНС се отваря рязко. Той подскача, като вижда страхотна мадама да влиза.

- Коя сте вие?

- Агент!

- ЦРУ, Мосад?

- Орифлейм…



Психиатър прави забележка на пациента:

– Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!



- Ето, купихме си и вила за отдих.

- Е, как е, почивате ли си?

- Да, когато не ходим на вилата!



Безплатно предлагам предизборен лозунг:

- Крадохме за нас, сега ще крадем за вас!



- Госпожице, на майка Ви не ѝ ли трябва зет?

- Не ѝ трябва. Тя зет си има. На нея мъж ѝ трябва!



Ще скачам за пръв път с парашут. Тандемен скок с инструктор. Дойде човекът, върза се за мен и скочихме. Сред писъка на вятъра успях да го чуя как изкрещя в ухото ми:

- От колко време сте инструктор?