Смях

Когато бях млад, Филип Плейн още беше Версаче.

Иво Сиромахов

Помня времето, когато влизах с 5 лева в магазина и излизах с 2 кг месо, бутилка уиски, 2 хляба, чувал с картофи, 3 кутии бонбони и литър мляко. А сега какво? Навсякъде камери...

Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
- Честито! Имате момче, четири и двеста.
- Скъпичко, може ли разсрочено?

Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:
"Аз само да попитам нещо..."

- Опишете състояние на махмурлук!
- Сутринта в стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник...

- Гледам, че си идваш пеш от работа. От бензин ли пестиш?
- Не, от фитнеса.

Режисьор казва на актрисата:
- Сега ще скочите от моста!
- Но аз не мога да плувам!
- Няма значение, ние ще заснемем само скока.

- Мили, купих ти безалкохолна бира.
- Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен е за теб!
- Но той е менте!
- Еее, ти започна първа!

- Защо закъсня с половин час?
- Красивите жени могат да закъсняват за среща!
- Така е, но ти защо закъсня?

Cкъпa, в задръстване съм, няма да мога да дойда навреме в гражданското! Омъжи се за някой друг!

Жената:
- Скъпи, трябва да уволним нашия шофьор. Той пак за малко да ме убие.
Мъжът:
- Скъпа, нека му дадем още един шанс!

- Господине, колан нямате, карате без фарове, аптечка нямате, какво имате?
- Имам 50 лева...
- Ами, така кажете, с ченгел ли да Ви ги вадя от джоба...

Двама габровци в кръчма:
- Виж, дамата от съседната маса те сваля с поглед!
- Знам, чакам я само да си плати сметката!

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история - казал докторът - Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Именно!