Смях с Гошо

Дерогацията - това е да ти махнат рогата, ако си бил рогоносец. А не това, дето го разправя Делян Добрев за седемдесеитрито стотинки.

Иво Балев

- Скъпа, ако някой ден се разоря, ти ще продължиш ли да ме обичаш?

- Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш...

Мъж към съпругата си:

- Скъпа, какво си сготвила, в случай че се наложи да го опиша на доктора.

- Какви са вашите силни страни.

- Бързо се влюбвам.

- А слабости?

- Вашите дълбоки, загадъчни очи...

В ресторанта недоволен клиент:

- Сервитьор, това супа ли е? Чиста водица!

- Е, ама поне е гореща.

- Дали сключването на брак в петък носи нещастие?

- Разбира се, защо петък да е изключение?

Сервитьор се възмущава:

 - 20 пъти пъти ми каза да му донеса пържолата и когато най-сетне му я донесох, него никакъв го няма...

Звъни телефонът на търговска фирма:

- Колко струва при вас тоалетната хартия?

- Погледнете на страница 237 от каталога ни.

- Ако имах вашия каталог, нямаше да ми трябва тоалетна хартия.

Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:

- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...

- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там, а се мъкнахме тук горе?

- Ела с мен! Ще ти покажа свят пълен с чудеса и тайни!

- В хладилника ли?

- Да!

- Скъпиии, дебела ли съм?

- Идеална си!

- Грабни ме на ръце и ме отнеси до леглото!

- Стой тук, сега ще го донеса.

Най-силният комплимент на първа среща с жена е:

- Същата си като във Фейсбук.

Съпрузи в ресторант:

- Скъпи, забрави си молитвата, вкъщи всеки ден преди ядене се молиш!

- Да, скъпа, но този готвач умее да готви.

Между колежки:

- Колко е погрозняла тая, да ти е приятно да я гледаш!

- От всичките ми съученици само Пешо остана в България.

- Браво на момчето, патриот! С какво се занимава?

- В затвора е.

- Категорична съм, че не си прав!

- Поне ми кажи защо?

- Още не съм решила...